今日笑话

laoda

老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑了！我那损友被女孩家长逮着了！
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！


夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找，老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？”
我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。


儿子四岁，昨晚睡得正香，迷糊中听见儿子说:“妈妈，我屁股出了好多汗……”
　　下意识伸手摸摸:“我的乖，你这也叫出汗啊？好大一片啊！连上衣都湿溚溚的……”
熊孩子，你能把尿床这件事说的再含蓄点不？？？


女儿看到一个姓名测命运的游戏，我的名字结果是：富人
老公的结果却是：穷人。
我说：“我和你爸是一家人，怎么一个是穷人一个是富人呢？”
女儿想了一会，说道：“我知道了，肯定是因为我爸把钱都交给你了呗！”


昨天和一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。”
妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。


儿子六岁，在北京出生长大。今年春节第一次跟我们回江苏老家。亲朋好友说家乡话，他一句听不懂。和邻居小伙伴一起踢足球，抢不到球，哀求：“哥哥哥哥，您让我踢一下吧！”人家照样不让他，说什么他又听不懂。哭着跑过来：“妈妈，我要回国。”


大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”


俩口子散步，后面突然冲上来几个人，架着男的问：“要钱还是要老婆？”
男的说：“要钱？”
“那你走吧，把老婆留下。”
男的往前跑了一段。 过了一会儿，那几个人追上男的，大声骂道：“王八蛋，为什么不说你老婆是练武术的！”


每次深夜要吃东西前她都会先骂自己一句：“吃吧猪，胖子是没有出路的。”吃完后她又在检讨：为什么就管不住自己的嘴呢。然后便暗暗的下决心一定要战胜自己。今晚她终于成功了：吃前没有再骂自己。